Форум » Произвольное общение - Any other talks » Ха-ха » Ответить
Ха-ха
Валера Хренников: - Мой сын просит руки вашей дочери. - А что, у вашего сына нет руки? - Есть, но она уже устала.
Ответов - 46, стр:
1 2 3 4 All
Бак Лажан: Папаша... я вашу дочь - того... фью-фью... люблю!
Валера Хренников: Из учебника по русскому языку для 2 класса: »(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес.» Дело происходило в отряде спецназа. Отряд располагался в двух помещениях: в первой комнате, предназначенной для отдыха, стоял телевизор и видак, чтобы бойцам было не скучно проводить бессонные ночи на дежурстве. Напротив был кабинет начальника. Бойцы по видаку смотрели в основном порнуху. Не знаю почему, но смотрели постоянно. Происходило это так: включается кассета с порнухой, звук приглушается – чтобы в коридоре не было слышно, и боец держит в руках дистанционку – чтобы в случае прихода начальника быстро переключить на другой канал. Итак, представьте себе интимную атмосферу просмотра порнухи; дело происходит вечером. В комнате выключен свет, все бойцы сосредоточенно, не отрываясь, с глубоким вниманием и величайшим интересом уставились в телевизор и лица их, освещенные голубым светом телевизора, вытянуты чуть-чуть вперед... На экране действие близится к развязке, охи и ахи всё чаще, палец бойца лежит на кнопке пульта, как на спусковом крючке, все напряжены до предела, и тут открывается дверь, и входит командир отряда. Боец мгновенно переключает канал. Его реакции мог бы позавидовать даже герой какого-нибудь вестерна. Все так и застывают в позах, в которых застал бойцов приход начальства и с живейшим интересом продолжают смотреть телевизор. Начальник где-то с минуту смотрел то на экран, то на бойцов, потом молча развернулся и вышел. На следующий день встречает он знакомого и рассказывает: - Представляешь, бойцы мои – совсем уже дауны какие-то. Вчера сижу, слышу – что-то уж слишком тихо у них. Захожу в комнату, а они внимания на меня даже не обращают – сидят и уставились все как один в телевизор, а на экране – настроечная таблица. Наверное, схожу сегодня в библиотеку, каких-нибудь книг возьму им почитать, а то отупеют совсем! Это ж надо – настроечную таблицу смотреть!
Бак Лажан: Практически сцена из фильма «Москва слезам не верит» - А что это вы в темноте сидите? Да так, телевизор смотрим... :) Из коллекции имен-фамилий, собираемой по сию пору - герой народных сказаний и былин - Стебан Мразин. (Все началось десять лет назад с болгарина Импо Тентова и монгола Мастур Батора, потом пошли Збигнев Пржимайло, Вацлав Сандалек, арабы Нас Самих и Стал Таким, японцы Точи Ножики и Махая Руками, но больше всего было румын - Имел Проблему, Совратил Малолетку). Тема продолжается... недавно позвонил приятель и сообщил о появлении школьной учительницы по имени Любовь Взаимная.
Валера Хренников: - Папа, а правда что Иисус был евреем? - Правда, доченька. Тогда все были евреями - время было такое...
Валера Хренников: Жванецкий: Все мчатся мимо, горя синим огнем. А мы радостно шуруем на обочине в поисках денег, оброненных ими. ...курлыканье типа «порешаем вопрос», «обналичим откат». Сегодня нас смешат женщины грубыми шутками про половые органы. Мужчины нежно поют о чем-то своем девичьем в мехах и ожерельях. http://www.ogoniok.com/win/200441/41-04-05.html
Бак Лажан: Навязчивая телевизионная реклама сама подбрасывает игру слов, популярную в нашем семействе - Бленд-а-мед карбид(вместо комплит или карбамид), Опель-астма(вместо астра)... По телику показывают мужиков, которые собрались на шашлыки на роскошной даче, приехав на всяких Лексусах, и радующихся какому-то старому мопеду. По идее ролика - мопед, видимо, из их детства, бережно сохранен одним из этих олигархов. Текст за кадром: Мы добились многого... не сговариваясь, вместе с женой заканчиваем фразу за них - но так и не поумнели... Вспомнил еще одного румына - Лобзал Скамейку.
Angler: «Однажды Владимир Владимирович™ Путин отвечал на вопрос корреспондента китайской газеты «Женьминь Жибао». - Понимаете, - говорил Владимир Владимирович™, - Я всегда стараюсь придерживаться нескольких правил. Прежде всего не врать, говорить правду: хорошая она, приятная или не очень. Наш народ заслужил то, чтобы с ним говорили на языке правды. Это первое. Владимир Владимирович™ сжал губы и строго кивнул. - И второе, - продолжил он, - Я никогда не позволяю корчить из себя, как раньше говорили в отношении наших партийных и государственных деятелей советского периода, «крупного политического деятеля современности». Человек, который занимается тем видом деятельности, которым занимаюсь сегодня я, должен сохранять такие человеческие чувства, которые позволяли бы ему понять, чем живет рядовой гражданин, с какими проблемами сталкивается в обычной жизни. Например, подарил милиционер любимой девушке «Мерседес». Обычное дело в нашей стране. Звонит мне и спрашивает – скажи, говорит, брателло, что мне делать, если придет ко мне служба нашей милицейской внутренней безопасности? Простой, казалось бы человек – а президенту звонит, задает вопрос. Ну, я ему говорю – служба безопасности у тебя милицейская? Милицейская. Значит, она может приходить только к милиционерам. А ты раз – и перестань быть милиционером. И тогда к тебе никто не придет. Владимир Владимирович™ остановился и отпил из стакана китайской минеральной воды. - Или вот, например, еще был случай какой, - продолжил Владимир Владимирович™, ставя стакан на стол. Потом окинул взглядом корреспондента газеты «Женьминь Жибао» и пробормотал: - Хотя нет, рано тебе еще… » Материал отсюда. Хотя грустно это всё.
Валера Хренников: На полях Курской области полным ходом идёт битва за урожай. Работники местных колхозов подбили уже 20 фашистских комбайнов. Из жизни. Ребёнок прочитал табличку на купе проводника в поезде «Медведева Надежда» и спросил: - И на что же медведь надеется? Из жизни. У нас недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: «КИЯ-А-А!»... Ведут эти группы два преподавателя - Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович. Понятно, что отчество Андрея ни один ребёнок пяти лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошёл во время занятий к преподавателю и сказал: - Геннадий Мимосралович - мне нужно в туалет... После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: - Всё! С этого дня я для вас просто Гена!
Валера Хренников: Приходит мент домой. Устал сильно. Лёг спать. Ночью во сне начинает орать: - Серёга, фура, фура, Серёга, тормози! Жена, ласково погладив мужа по голове: - Тише, тише, она пустая. - Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите! - Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
Валера Хренников: - Мама, а почему у папы нет волос на голове? - Потому что он умный и много думает. - А почему у тебя их много? - Спать иди!
Валера Хренников: цитатаПриятель рассказывал, как перечитывая давеча «Войну и мир», и наткнувшись на фразу «Пьер Безухов распечатал письмо» минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер...
Валера Хренников: Приходит мужик в бар с ручным осьминогом и говорит: - Мой Ося на любом инструменте слабает. Спорим на полсотни? Тащит кто-то гитару - Ося лабает не хуже Хендрикса. Трубу - чистый Армстронг! Тут кто-то прёт волынку - осьминог смотрит в оцепенении... Хозяин: - Чего смотришь, играй давай! Осьминог: - Играй?! Ты охренел? Это я щас трахать буду!
СВГ: Владимир Ильич заработался за-полночь, оторвался от бумаг... - Hаденька? - Hадю-ю-ша? - Hадя? - Hадежда! - Hадежда Kонстантиновна! - Kрупская! - Kрупа! - Спит, сука...
СВГ: Валера, зацени-ка: http://www.ntv.ru/news/index.jsp?nid=37298
Валера Хренников: СВГ пишет: цитатаВалера, зацени-ка: http://www.ntv.ru/news/index.jsp?nid=37298 Круто! Сейчас нашёл у себя на ХП-ях этот стишок: Lexa Lexa ty mogu~ ¦ ¦ movet dave zloebu~ Тоже ведь творчество типа наскальной живописи :)
Angler: Не уверен, что уместно именно в этой теме говорить, но посмотрел по ОРТ (удивительно даже) вполне человеческую передачу о Бовине, которая закончилась его цитатой: «Всё лучшее в жизни либо незаконно, либо аморально, либо ведёт к ожирению». А под титры пошла на несколько секунд музычка, очень похожая на «How Insensitive».
натали: Тихо падает бакс, мерно тикают клокс... Настроение сакс, словно нюхаю сокс. Залетел свежий эйр сквозь балконную доор. Мне постричь бы свой хэйр, да побриться уанс мор. С похмела ноет хэд - был вчера трудный дэй. Все какое-то бэд, все какое-то грэй... Чем травить себе соул, лучше ставить на лак: Снять на улице герл, а потом ее фак. Настроение найс, но кругом, френды, шит. И повысили прайс на Тверской, факинг стрит. Обломали, блин, кайф, вся надежда на хэнд. Вот такая, блин, лайф! Вот такой хэппи энд! Настроение файн, хоть за окнами колд. Хоть успехов э литл, а уж 30 еарз олд. Скоро вновь будет спринг, будет солнце нам шайн. Будут птицы нам синг, в целом, в общем, Ол Райт __________________________ сразу признаюсь - стихи не мои
Валера Хренников: «В целом - трули дивайн» - последняя строчка. Никогда IСQ не заменит настоящего живого общения по SМS У Кости Кинчева в группе Алиса был очень один очень увлекающийся всякой дурью музыкант. Причем ганджубас для него давно уже был детским визгом на лужайке, там все было солидней намного. В какой-то момент Костя, озабоченный здоровьем своего соратника, поставил тому условие: или, мол, чувак, ты завязываешь - или мы расстаемся. Чувак завязал. Во всяком случае, на время. И вот работают они первый после завязки концерт. Отработали, ушли со сцены. Завязавший же сидит неподвижно за своим инструментом, остекленело глядя в пространство. Обеспокоенный Костя подходит к нему, трогает за плечо - чувак, ты в порядке, мол, что с тобой? Тот переводит взгляд на Костю и потрясенно вопрошает: - Слушай, Кость, а мы что, всегда такую хуйню играем?
easyman: Если бы спорт был действительно так полезен, то на каждом турнике висело бы по два еврея.
Angler: В субботу обнаружил, что у моего телефона есть ЖПРС (я раньше пользовался, но потом при смене трубки как-то про это дело подзабыл, эдак на пол-года). Дай, думаю, отправлю на свой ящик письмо. Отправил. В воскресенье проверил - нет нифига. Но сегодня-таки получил. О, как! «Всё-таки она вертится»! По сравнению с запиской в бутылке, кинутой в пучину, просто mc2!:)
Валера Хренников: http://caricatura.ru/parad/korsun/3729/
Валера Хренников: Игра в бейсбол пингвинами: http://louhi.kempele.fi/~...hive/dump/flash/yp010.swf
натали: Всё-таки прикольно работать оператором пейджингово сервиса: 1.«Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега». 2. «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка». 3. «Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама». 4. «Это Сергей Юрьевич, сын Андрея». 5. «Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка». 6. «Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай». 7. «Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить». 8. «Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль». 9. «Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения». 10.«Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге». 11. «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона». 12. «Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?» 13. «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света». 14. «Коля, я жду тебя у заднего прохода.» 15. «Приходите пешком. Поедем на мне.» 16. «Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.» 17. «Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!» 18. «Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой» 19. «Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...» 20. «Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!» 21. «Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.» 22. «Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.» 23. «Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.» 24. «Матом тебя прошу, приезжай скорее!»
натали: Все очень просто, если понимаешь женский язык. Едет женщина в метро. Молчит. Кольцо на правой руке: замужем, спокойна, все стоят на своих местах. Кольцо на левой: развелась. Два кольца на левой: два раза развелась. Кольцо на правой, кольцо на левой: дважды замужем, второй раз удачно. Кольцо на правой и серьги: замужем, но брак не устраивает. Два кольца на правой и серьги: замужем и есть еще человек. Оба женаты. Один на мне. Оба недовольны женами. Кольцо на правой, одна серьга: вообще-то я замужем. Кольцо на левой, кольцо на правой, серьги, брошь: работаю в столовой, Темные очки, кольца, брошь, седой парик, платформы, будильник, на цепи: барменша ресторана “Восточный”. Мужа нет, вкуса нет, человека нет. Пьющий, едящий, курящий, и лежащий мужчина вызывает физическое отвращение. Трехкомнатная в центре, четыре телефона поют грузинским квартетом, в туалете хрустальная люстра; в ванной белый медведь, из пасти бьет горячая вода. Нужен мужчина со щеткой, тряпкой и женской фигурой. Ни одной серьги, джинсы, ожерелье из ракушек, оловянное колечко со старой монеткой, торба через плечо, обкусанные ногти, загадочные ноги: художник-фанатик. Откликается на разговор о Фиропонтиевом монастыре. Погружена в себя настолько, что другой туда уже не помещается. Бриллианты, длинная шея, прическа наверх, разворот плечь, осанка, удивительная одежда, сильные ноги: балет “Большого театра”. Разговор бесмыслен: вы пешком, я на Мерседесе, поговорим, если догонишь. Кольцо на правой, гладкая прическа, темный костюм, белая кофта, попироса “Беломор”: “Что вам, товарищ?” Кольцо на правой, русая гладкая головка, зеленый шерстяной костюм, скромные коричневые туфли и прекрасный взгляд милых серых глаз...: твоя жена, болван! М.М. Жванецкий
Angler: «На вершине горы сидят орлы. Самый главный курит косяк, и вдруг произносит, показывая в сторону горизонта: - Там. Вся стая срывается и улетает. Через несколько дней возвращается только половина стаи, и один из орлов говорит: - Там нет ничего. А главарь продолжает: - Там, тарарам-пам-пам.» ПС Мих Михыч - супер! :)
Валера Хренников: Дайте сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба, соусницу для соуса и что-нибудь под фейхоа.
Бак Лажан: По каналу «Культура» идет документально-исторический сериал про российскую дипломатию, неловкая поспешная калька с закрытого властями проекта «Намедни» Парфенова, ведет сериал актер Сергей Чонишвили. Жена смотрит на его ужимки и прыжки, пародирующие стилистику Парфенова, и задумчиво говорит: Чо-не-шви-ли... Я тоже задумался: И вправду, чо? :)
Валера Хренников: Так, эту ссылку я хочу не потерять, там цитаты из каких-то комедийно-тупых американских фильмов, может, стоит потом что-нибудь из них посмотреть: http://www.lovedungeon.net/sounds/
Бак Лажан: Исповедь племянника советского цензора: Мой дядя - самых честных правил! (С) Катя. 2005
Angler: Одна из картинок серии Odd Man Out, взята отсюда.
Валера Хренников: http://www.chubais.ru/show.cgi?/humor/karikat/karik.htm
Валера Хренников: У бардов вычитал: цитатаРассказывает Николай Адаменко (Харьков). - Андрея Козловского спросили как-то раз, мол, чего ты все мотаешься то в Польшу, то из Польши, то в Польшу, то из Польши - уж выбрал бы что-нибудь одно! - Понимаешь, - ответил Андрей, - и там хреново, и тут хре- ново... Ездить интересно! http://anecdotik.narod.ru/11berg.html
Валера Хренников: Чего-то мне на http://sporu.net почти все анекдоты сегодня смешными кажутся. - А что это у тебя за синяк под глазом? - Подрался из-за любимой женщины. - Ух ты! с кем? - С женой... - Девушка, а ты мне нравишься. - Почему? - А по пьяни Звонок в больницу: - У вас можно восстановить девственность? - Да, такие операции у нас проводятся. - А на каком сроке беременности это имеет смысл? Старушка Петрова показала кондуктору вещицу, купленную ею в sех-shоре, что означало: "Не буду платить за проезд".
Angler: Попалась статейка об инстранных языках, вернее о курьёзах восприятия. Вот, например: В буфете МГУ немец, изучающий русский язык, у продавщицы просит "хлеп с маслом". Продавщица, решив попутно преподать ему урок русского языка, отвечает: "По-русски это называется "бутерброд". ;-) Не знаю, это правда или фотошопом сделано: Статья называется "Лингвистический шок". Полностью тут.
Кошка ДжэйКа: Сынок:"Папа, а кто такой Карл Маркс?" Папа:" Экономист, золотце мое." Сынок:"А-А-А! Это как наша тетя Сюзи?" Папа:"Нет, наша тетя Сюзи - старший экономист."
Angler: Попалась на калининградском сайте довольно большая подборка "музыкальных" (ну и словечко ) анекдотов: Жмите тут
Angler: Задорно) Поднимаем настроение!!!! Слушаем песенку
Angler: Забавно.
Angler: На одном софтовом сайте попалась эта хрень. Улыбнуло. http://poleznosti.ru/forum/viewtopic.php?id=22
Angler: Ну, ха-ха тут, возможно, и не при чём, просто песенка весёлая. http://blog.rpg.ee/v-zhivom-zhurnale-novaya-epidemiya
Angler: Крокодил гена приходит в зоомагазин: — пожалуйста, две пачки “чаппи”, банку “китикэт”, корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль… продавец упаковывает товар и удивляется: — сколько же у вас животных? — всего одно. я просто пытаюсь понять, что это.
Maga: Сегодня в университете было объявление: "Нашедшему водительское удостоверение на имя такого-то предлагается совершить выгодный обмен на иные ценные бумаги. Или алкогольную продукцию"
Angler: Nova tecla do Windows Vista! (Новая кнопка Windows Vista)
Angler: Ха! Автор явно в триколорах не разбирается!)) http://tcc.itc.it/people/rocchi/fun/europe.html
Angler: Заранее прошу прощения за моветон. Анекдот: Плывет по речке Иванушка-дурачок, а навстречу ему - говно. Говно: - Я тебя сьем! И-Д: - Нет, я тебя сьем! - Нет, я тебя! - Нет, я тебя! .......... И съел Иванушка-дурачок говно. Так добро победило зло.
Angler: Улыбнуло.
полная версия страницы