Форум » Произвольное общение - Any other talks » Ха-ха » Ответить
Ха-ха
Валера Хренников: - Мой сын просит руки вашей дочери. - А что, у вашего сына нет руки? - Есть, но она уже устала.
Ответов - 46, стр:
1 2 3 4 All
Angler: Не уверен, что уместно именно в этой теме говорить, но посмотрел по ОРТ (удивительно даже) вполне человеческую передачу о Бовине, которая закончилась его цитатой: «Всё лучшее в жизни либо незаконно, либо аморально, либо ведёт к ожирению». А под титры пошла на несколько секунд музычка, очень похожая на «How Insensitive».
натали: Тихо падает бакс, мерно тикают клокс... Настроение сакс, словно нюхаю сокс. Залетел свежий эйр сквозь балконную доор. Мне постричь бы свой хэйр, да побриться уанс мор. С похмела ноет хэд - был вчера трудный дэй. Все какое-то бэд, все какое-то грэй... Чем травить себе соул, лучше ставить на лак: Снять на улице герл, а потом ее фак. Настроение найс, но кругом, френды, шит. И повысили прайс на Тверской, факинг стрит. Обломали, блин, кайф, вся надежда на хэнд. Вот такая, блин, лайф! Вот такой хэппи энд! Настроение файн, хоть за окнами колд. Хоть успехов э литл, а уж 30 еарз олд. Скоро вновь будет спринг, будет солнце нам шайн. Будут птицы нам синг, в целом, в общем, Ол Райт __________________________ сразу признаюсь - стихи не мои
Валера Хренников: «В целом - трули дивайн» - последняя строчка. Никогда IСQ не заменит настоящего живого общения по SМS У Кости Кинчева в группе Алиса был очень один очень увлекающийся всякой дурью музыкант. Причем ганджубас для него давно уже был детским визгом на лужайке, там все было солидней намного. В какой-то момент Костя, озабоченный здоровьем своего соратника, поставил тому условие: или, мол, чувак, ты завязываешь - или мы расстаемся. Чувак завязал. Во всяком случае, на время. И вот работают они первый после завязки концерт. Отработали, ушли со сцены. Завязавший же сидит неподвижно за своим инструментом, остекленело глядя в пространство. Обеспокоенный Костя подходит к нему, трогает за плечо - чувак, ты в порядке, мол, что с тобой? Тот переводит взгляд на Костю и потрясенно вопрошает: - Слушай, Кость, а мы что, всегда такую хуйню играем?
easyman: Если бы спорт был действительно так полезен, то на каждом турнике висело бы по два еврея.
Angler: В субботу обнаружил, что у моего телефона есть ЖПРС (я раньше пользовался, но потом при смене трубки как-то про это дело подзабыл, эдак на пол-года). Дай, думаю, отправлю на свой ящик письмо. Отправил. В воскресенье проверил - нет нифига. Но сегодня-таки получил. О, как! «Всё-таки она вертится»! По сравнению с запиской в бутылке, кинутой в пучину, просто mc2!:)
Валера Хренников: http://caricatura.ru/parad/korsun/3729/
Валера Хренников: Игра в бейсбол пингвинами: http://louhi.kempele.fi/~...hive/dump/flash/yp010.swf
натали: Всё-таки прикольно работать оператором пейджингово сервиса: 1.«Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега». 2. «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка». 3. «Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама». 4. «Это Сергей Юрьевич, сын Андрея». 5. «Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка». 6. «Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай». 7. «Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить». 8. «Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль». 9. «Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения». 10.«Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге». 11. «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона». 12. «Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?» 13. «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света». 14. «Коля, я жду тебя у заднего прохода.» 15. «Приходите пешком. Поедем на мне.» 16. «Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.» 17. «Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!» 18. «Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой» 19. «Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...» 20. «Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!» 21. «Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.» 22. «Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.» 23. «Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.» 24. «Матом тебя прошу, приезжай скорее!»
натали: Все очень просто, если понимаешь женский язык. Едет женщина в метро. Молчит. Кольцо на правой руке: замужем, спокойна, все стоят на своих местах. Кольцо на левой: развелась. Два кольца на левой: два раза развелась. Кольцо на правой, кольцо на левой: дважды замужем, второй раз удачно. Кольцо на правой и серьги: замужем, но брак не устраивает. Два кольца на правой и серьги: замужем и есть еще человек. Оба женаты. Один на мне. Оба недовольны женами. Кольцо на правой, одна серьга: вообще-то я замужем. Кольцо на левой, кольцо на правой, серьги, брошь: работаю в столовой, Темные очки, кольца, брошь, седой парик, платформы, будильник, на цепи: барменша ресторана “Восточный”. Мужа нет, вкуса нет, человека нет. Пьющий, едящий, курящий, и лежащий мужчина вызывает физическое отвращение. Трехкомнатная в центре, четыре телефона поют грузинским квартетом, в туалете хрустальная люстра; в ванной белый медведь, из пасти бьет горячая вода. Нужен мужчина со щеткой, тряпкой и женской фигурой. Ни одной серьги, джинсы, ожерелье из ракушек, оловянное колечко со старой монеткой, торба через плечо, обкусанные ногти, загадочные ноги: художник-фанатик. Откликается на разговор о Фиропонтиевом монастыре. Погружена в себя настолько, что другой туда уже не помещается. Бриллианты, длинная шея, прическа наверх, разворот плечь, осанка, удивительная одежда, сильные ноги: балет “Большого театра”. Разговор бесмыслен: вы пешком, я на Мерседесе, поговорим, если догонишь. Кольцо на правой, гладкая прическа, темный костюм, белая кофта, попироса “Беломор”: “Что вам, товарищ?” Кольцо на правой, русая гладкая головка, зеленый шерстяной костюм, скромные коричневые туфли и прекрасный взгляд милых серых глаз...: твоя жена, болван! М.М. Жванецкий
Angler: «На вершине горы сидят орлы. Самый главный курит косяк, и вдруг произносит, показывая в сторону горизонта: - Там. Вся стая срывается и улетает. Через несколько дней возвращается только половина стаи, и один из орлов говорит: - Там нет ничего. А главарь продолжает: - Там, тарарам-пам-пам.» ПС Мих Михыч - супер! :)
Валера Хренников: Дайте сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба, соусницу для соуса и что-нибудь под фейхоа.
Бак Лажан: По каналу «Культура» идет документально-исторический сериал про российскую дипломатию, неловкая поспешная калька с закрытого властями проекта «Намедни» Парфенова, ведет сериал актер Сергей Чонишвили. Жена смотрит на его ужимки и прыжки, пародирующие стилистику Парфенова, и задумчиво говорит: Чо-не-шви-ли... Я тоже задумался: И вправду, чо? :)
Валера Хренников: Так, эту ссылку я хочу не потерять, там цитаты из каких-то комедийно-тупых американских фильмов, может, стоит потом что-нибудь из них посмотреть: http://www.lovedungeon.net/sounds/
Бак Лажан: Исповедь племянника советского цензора: Мой дядя - самых честных правил! (С) Катя. 2005
Angler: Одна из картинок серии Odd Man Out, взята отсюда.
полная версия страницы